Lugares

Hoy he vuelto a un lugar al que no volvía desde hace 8 meses. Un lugar al que voy cada vez que puedo, en el que encuentro la paz que en la ciudad me falta y que siempre es necesaria. Aquí todo es verde, limpio, fresco, antiguo, rústico. Es mi história, toda mi infancia se ha desarrollado aqui lo mas importante. Lo significativo, he crecido en este sitio. Cada año que volvía, venía cambiada, venía siendo mas mayor, tenía mas consciencia de la vida.
Hubo un año que vine y quería volverme ya. En la ciudad tenía a alguien que me esperaba, y yo necesitaba cada gesto de amor que me ofreciese. En aquella época no supe apreciar la paz que aqui se respira. Por eso me iba contenta, y cuando llegaba allí y las cosas no eran tan perfectas como yo esperaba, el regreso hasta aqui se me hacía largo. E imprescindible.
Cada año venía aqui con una história. Y mis temporadas aqui se basaban en una rutina. Desgraciadamente, en la última temporada en este sitio, tenía una rutina a seguir muy estúpida y llena de ilusiones y planes que sus cimientos estaban en el aire. Esto es así, cada día echaba de menos a alguien. Y gasté mucho tiempo en ese alguien. En ese momento era lo que necesitaba, estaba enganchada a mi rutina aqui, y esa rutina eras tú.
Este texto viene a decir que cuando superas una parte de tu vida, tienes que aprender a forjarte otra rutina, mucho mas sana y basada solo en ti y en tu bienestar (aunque suene egoista), y eso tiene que ser en todos los escenarios en los que has seguido esa antigua rutina. Estoy en el escenario que me faltaba. Ahora recuerdo en lo que se basaba mi vida, mi prioridad, las vueltas que daba y a lo que estaba pendiente. Y me doy cuenta de que era una locura. Por eso ahora se que estoy mas cerca de mi objetivo. Estoy aqui, y estoy viva. Y estoy bien.

Porque ahora sé que si aqui miro al frente, al bosque, al monte que se extiende a lo largo hasta donde lo verde se junta y se entremezcla con el azul del cielo, no eres mi prioridad.
Lo malo de todo esto es que si pretendo comenzar otra rutina, todo me asusta y voy a huir del dolor.
Pero... ¿Qué felicidad no incluye algo de riesgo, de dolor, para ser una felicidad completa? ;)

Todos tenemos un lugar al que huir cuando los problemas nos comen, nos ahogan, cuando todo está negro y la luz del túnel se ve lejana y en ese lugar mágico, las cosas parecen mas pequeñas, nosotros somos mas fuertes y la realidad se convierte en algo difuso durante un tiempo. Os aconsejo que nunca perdais ese lugar. Y os aconsejo que no os forjeis una rutina dañina para vosotros.
Los pies en la tierra, nunca más construir castillos en el aire.

Lo que has dejado a mi lado

Dime que sientes cuando estas solo. Cuando necesitas una mano amiga cuando las cosas van mal y no la tienes. Cuando lloras, y vuelves a llorar. No tienes motivo o sí lo tienes, no hay nadie al lado o todos te rodean, pero es lo único que necesitas. Cuando la soledad es voluntaria, no quieres que nadie te vea llorar. Sientes pena y rabia y vuelves a la pena. Mi caso es así, y el tuyo también probablemente. Todos sentimos eso alguna vez en la vida. Sentirte solo sin más.

Hay un caso, el mio podría ser. O el tuyo. Me siento sola aunque mucha gente me rodee. Cuando lloro, cuando me hacen daño, la gente acude. Y yo solo necesito paz, necesito almas que me entiendan, que sepan que todo está hecho trizas y no veo la solución, la forma de arreglarlo, necesito donde apoyarme, no importa el tiempo que necesite.

Pero todos dan consejos, te cuentan historias similares, te dicen que todo pasará. Las personas no lo entendemos, me incluyo, y pensamos que las cosas se arreglan en días, semanas... pero hay daños que duran algo más de lo esperado. Por eso, cuando el llanto incontrolable deja paso a las sonrisas tímidas que a simple vista dicen "tranquilos, estoy bien", pero que realmente significan "intento que comprendáis que necesito ayuda, pero no puedo depender de nadie más", ahí es cuando llega. La soledad.

La soledad de uno mismo intentando ser fuerte, poniéndose metas que alcanzar, pequeñas pruebas como el no pensar en lo que hace daño; probando con unas u otras cosas cada día, pero en tu soledad. Y la gente te ve evolucionar por fuera, creen que estas bien. Pero todo se encuentra roto por dentro. Cuando todos se van, se queda la soledad a hacerte compañía en tu tristeza. La sensación de soledad se va a quedar siempre a tu lado, más nos vale entendernos con ella. Por eso, animo a todos a que nos apoyemos los unos a los otros, un comentario agradable, un abrazo de comprensión, una mirada de entendimiento, hace tanto... 

Y una sonrisa. Otro día hablaré de lo que puede llegar a sanar una sonrisa. Porque una sonrisa lo dice todo, tanto si desbordas felicidad o como si sencillamente, estás solo. 

At first sight

Ayer, mientras hacíamos que estudiábamos, mi amiga y yo vimos un capítulo de Sexo en Nueva York. El capítulo trataba sobre un hombre y una mujer que se conocían, se enamoraban en el acto y se casaban. Oh esperad, necesito ponerme una canción lentita de amor para poder seguir. Vale, ya está. Se prometían amor eterno, habiéndose conocido hace una semana.  La pregunta que venía durante los 20 minutos que duraba el capítulo era si creíamos en el amor a primera vista. El eterno amor de la protagonista de la serie decía que él creía en la atracción sexual a primera vista. Estoy totalmente de acuerdo con él, dicho sea de paso. Otra afirmaba que el que pensase que no existe el amor a primera vista es porque nunca le ha pasado. Mentira. Me ha pasado cantidad, infinidad de veces, el "amor a primera vista". Y siempre acababa de la misma manera, de amor solo tenía...nada, no tenia nada. Sexo y punto. Y a otra cosa mariposa. Toda mi vida he sido una romántica empedernida, vivía en las nubes y creía en la magia de todo esto, pero las personas son malas por naturaleza y te hacen bajar al suelo a base de golpes. Uno de esos golpes me hizo ver que el amor no era tan fácil ni tan instantáneo. Es espontáneo, eso sí, pero no confundamos términos. Por eso, una de las cosas que estoy aprendiendo últimamente es esto mismo, que el amor a primera vista como tal, no existe ni para mi ni para nadie.
Mi amiga vive con su novio y llevan unos años ya. Y su historia de amor no empezó a primera vista, fue labrada y trabajada, existe una atracción primera, pero eso no es amor ni mucho menos. El amor se cultiva, se cuida, crece dentro poco a poco, pero ni por asomo viene de repente, entra por los ojos y se cuela en ti. Por los ojos entrará el interés pero las bases del amor no están basadas en ese interés. Y todo eso mi amiga lo tiene, le creció y lo cuidó, y me enorgullezco de ella.
Al acabar el capítulo dijo "Pues yo sí que me voy a casar" y ahí dejé de enorgullecerme de mi amiga.

Esencias

Todas las personas que pasan por tu vida, te marcan. De una manera o de otra, lo hacen. Y quizás tu no te des cuenta. Dejan pequeños detalles de su personalidad en ti, como aromas que desprenden, se adhieren debajo de la piel. Permanecerán dentro de ti toda tu vida, hasta que venga otra persona que deje sus gustos, sus costumbres, y cambie las que ya tenias. Me explico.
A mi no me gustaba el fútbol, mi primer novio me inculcó la pasión por ese deporte. Después se fue de mi vida y otros tantos llegaron, y cada uno dejaba su gusto por tal y cual equipo, por tal y cual liga de fútbol, su admiración por tal y cual jugador... su esencia, en mi. Y me convertía en un pequeño recipiente de esencias. Porque todos almacenamos muchas cosas en nuestro interior, de todos los que conocemos, nos transformamos en cofres llenos de datos de unos, de otros, de gustos, de aficiones, de ideas, de chistes, de frases, de textos, de anécdotas, sucesos...
Un conocido hizo una vez un comentario sobre la vida. Sin ser nada más mio, ese comentario se quedó dentro de mi, sin darme cuenta. Solamente se coló entre mis pensamientos. Y un día empecé a darle vueltas, al sentido que le había dado a mi vida. Y lo cambié, tal y como dijo mi conocido. Y mi conocido, probablemente, no tiene ni idea de lo que ha significado su esencia en mi vida.
A veces pienso la de cosas que he dicho a gente que ni siquiera conozco, la de cosas que habré hecho, y a la gente se le haya quedado, por lo menos, un poquito de mi esencia.
Y al revés. La gente no tiene ni idea del poder que tienen sobre los demás.